Sejemos cinseros e analfabéticos: o Brasil já foi considerado o País do Futebol em razão dos craques que produzia a intervalos curtos e constantes. Era tão comum haver craques por aqui, que até os jogadores que não atingiam esse cobiçado patamar eram tratados como tal. Neto, Raí, Edmundo e Marcelinho Carioca que o digam.
Mas, felizmente e apesar de tudo, ainda mantemos o honroso título de País do Futebol por três simples razões:
1) Ainda temos mais títulos mundiais do que os nossos rivais;
2) Nenhum outro país tomou o nosso lugar na produção maciça de gênios da bola; e
3) Apesar dos jogos ruins, dos dirigentes péssimos e desonestos, do Estado à deriva, e da falta de grana pros ingressos e até pro cachorro-quente, o brasileiro continua apaixonado pelo esporte bretão.
Não sei se quando falo sério perco a graça ou fico hilário, mas preciso me abrir aos meus 14 leais detratores. Sempre profissionalmente falando, claro.
Cenão vejemos e erremos: o futebol já não me tem anestesiado como dantes. Com frequência cada vez maior e mais frustrante tenho recorrido a generosas doses do meu Cinzano barato, que já nem é tão barato assim. Um durango como eu pena até pra ter uma simples latinha de cerveja na geladeira. Tanto que passei apenas a comemorar as vitórias rubro-negras, já que bebemorá-las ficou praticamente impossível.
E pra piorar a situação, ontem o Flamengo jogou feito um sonâmbulo contra o fraco Brasil, Brasil este quase tão impotente quando aquele que lhe inspirou o nome.
Sim, ando meio amargo, porque de País do Futebol, o caos, a insegurança, a intolerância e o escambau nos transformaram numa espécie de Paris do Futebol.
Mas no domingo terá um Flamengo e Vasco, e darei uma boa olhada assim mesmo.
Duplex Toc Zen
1 - “O Flamengo já usou mais toucas de natação no futebol esse ano do que na própria natação! Samir, Bressan, PV, Thallysson... todos de touca. Defesa está, literalmente, batendo cabeça!” – Bcbfla: Pelo menos alguns leais detratores me ajudam a animar esta bagaça.
2 - O Brasil de Pelotas é uma espécie de homenagem ao Flamengo: Um Brasil 100% rubro-negro.
3 - Na segunda fase da Copa do Brasil, prefiro que o Mengão não pegue o Salgueiro: Porque não vai dar tempo de colocarem grama sintética na quadra de ensaios.
4 - Se os times brasileiros estão indo muito bem na Libertadores...: Na Copa do Brasil, então, vão arrebentar.
5 - Minha sugestão de nome pro futuro estádio do Flamengo?: Arena Cinzano Rosso.
6 - Se algum time off-São Paulo reunisse Fábio Santos, Fagner, Edu Dracena, Danilo, Jadson e Emerson no elenco seria chamado de quê?: Isso mesmo, de catadão.
7 - “Jobson mostra ansiedade para renovação e fala sobre gratidão: ‘Assino em branco’”: Ué, vai assinar com o nariz?
8 - São Paulo x San Lorenzo: E no duelo dos santos, deu quem tinha que dar mesmo.
9 - Twitter Cassetadas da semana (em tempo real só em @rubionegrao)
Se quem protesta usando camisa vermelha se juntasse à quem protesta usando camisa preta, iria rolar uma manifestação rubro-negra do cacete.
"Fê tem medo de ir ao paredão: 'Minha situação é muito delicada'."
Vá pro inferno, imbecil! O Brasil pegando fogo e vc aí brincando de BBB?
"São Paulo vence a Ponte Preta de virada."
Só porque de virada é mais gostoso.
A camisa desse Brasil é rubro-negra. Amarelos só os jogadores.
Já que o Brasil de Pelotas tem o Eduardo Martini no gol, acho que o Beto Cachaça completaria muito bem o meio.
Aí o Mauro Cezar disse que foi pênalti pro Brasil porque o braço do Bressan tava afastado do corpo.
Porra, e o cara vai se equilibrar como?
Nunca foi tão fácil e sonolento se classificar na Copa do Brasil.
E nada mais bebo.
(Ás do quinta-colunismo esportivo, Rúbio Negrão, vulgo Rubro-Negão Trolhoso, vulgo RNT, é cria dos juniores do blog da Flamengonet, e aceita doações de camisas oficiais novas do Flamengo no tamanho G.)
