Sejemos cinseros e analfabéticos: mais uma vez chegamos àquela época do ano, deliciosa para uns, irritante para outros, em que o boato passa a ser uma prática aceitável, e até encorajada.
Ou os leais detratores acham que durante as férias futebolísticas os jornais venderão exemplares ostentando manchetes do tipo “Fla está com contas quase em dia” e “Vasco consegue doação de dois caminhões-pipa”?
Quantos page views os sites esportivos gerariam cobrindo as férias do Amaral ou as novas tiradas do Joel Santana?
De modo que a alternativa que o profissional da mídia esportiva tem para não perder o emprego por falta do que fazer é “apurar” das suas “fontes secretas” quais seriam as negociações “mais quentes” do “mercado da bola”.
E por “fontes secretas” entendam o que quiserem, desde “redatores de programas humorísticos”, passando por “criadores de pegadinhas”, até simples “desocupados que morgam na internet”.
Cenão vejemos e erremos: já montei uns quatro ou cinco timaços diferentes do Flamengo só com as “informações” que leio diariamente nas redes sociais e antissociais. Cada novo vídeo de jogadores a que assisto me dá a certeza de que finalmente nasceu um novo Zico, e de que Pelé não passava de um enganation adulado pela mírdia escrotiva paulicha.
Bobagem, bem sei. Só há duas fórmulas infalíveis para se montar um elenco forte e equilibrado, e a primeira delas é saber que não há fórmulas infalíveis para se montar um elenco forte e equilibrado, porque mesmo quando um determinado atleta fez uma temporada exuberante numa equipe de menor expressão, certamente no Flamengo ele sentirá a pressão da torcida, o peso do sacrossanto manto, e o cansaço de ter que voltar toda hora lá da ponta esquerda pra cobrir o Léo Moura.
Ou seja, a primeira fórmula exige pensar pequeno.
Já a segunda fórmula infalível para se montar um elenco forte e equilibrado é ter grana, muita grana pra contratar jogadores igualmente infalíveis, como Robben, Neymar e Cris Ronaldo pro ataque, Schweinsteiger, Pirlo, Iniesta e Messi pro meio, David Luiz, Piqué e Lahm pra defesa, e o Neuer pro gol.
Daí, a segunda fórmula exige pensar grande.
Assim sejendo, em português horrendo, todo e qualquer diretor de futebol que se preze precisa entender que um atleta pode defender um clube anos a fio sem receber salários e direitos de imagem, e mesmo após a sua aposentadoria levar outros tantos anos a fio pra recebê-los, mas quando esse mesmo atleta se transfere pra um novo time sempre acaba custando uma bela grana, mesmo quando “vem de graça”.
Duplex Toc Zen
1 - Ecos do Brasileirão: Ano que vem, dos times itinerantes de divisão, Atlético-MG, Corinthians, Fluminense, Grêmio, Palmeiras e Vasco disputarão a Série A, enquanto o Botafogo voltará para a Série B.
2 - Justiça corrupta: Se o Luiz Antônio tivesse derrotado o Flamengo na Justiça do Trabalho, e ido jogar no Palmeiras, o time paulista teria caído.
3 - No início do ano, o Luiz Antônio perdeu tempo tentando sair do Flamengo à base de processos: Bastou ele voltar jogar a sua bolinha ridícula, e pronto: tá fora!
4 - Aceitam um queijinho?: Como o Flamengo já teve muito atacante sem brie que não sabia fazer gouda, por que não experimentar o Pratto? #TrocadalhoDoCarilho
5 - “O que me deixou ressabiado? Falta de gols [do Pratto] nos maiores jogos - River, Boca, Racing, Independiente, Estudiantes, San Lorenzo... Os maiores ali foram os Argentinos Jrs. e o Newells Old Boys.” – Gustavo Brasília: Então tá tudo em casa, Gustavo, porque no Brasileirão quase todos os times são pequenos.
6 - Não sei se o Fred tem uma pegada forte: Mas, pelo que revelou o Tiago Neves, tem uma manjada poderosa.
7 - Primeira lição: O Flamengo ficou na Série A porque time grande não cai.
8 - Segunda lição: Palmeiras, Fluminense, Atlético-MG e Corinthians ficaram na Série A porque time pequeno não cai sempre.
9 - Peço apenas um esclarecimento: Se o Pará vier pra Gávea, em quanto a dívida do Grêmio com o Flamengo será aumentada?
$ - Só digo uma coisa: É muito injusto os valorosos Blues fazerem das tripas coração pra pagar as dívidas rubro-negras, enquanto o Grêmio se livra de um baita prejuízo cedendo o desvalorizado Pará.
11 - Enquanto isso nas Laranjeiras, Waltinho anda desesperado com a debandada da Unimed: Porque o sonho acabou.
12 - Alguém avisa lá pro FluminenC: Não, o SUS não oferece plano pra cobrir contratação superfaturada.
13 - “Empresário sobre Léo Moura: ‘Falta assinar, mas a caneta está sem tinta’”: Tinta a caneta tem, só que ela também não consegue mais descer pra ponta.
14 - Dica pro Pico perder 15kg em um dia: Basta esquecer de buscar o filho de 3 anos na escola.
15 - “Flamengo usará jogadores como moeda de troca”:
Felipe: “Rublo-negro”
Léo Moura: “Coroa enxuto”
Luiz Antônio: “Peso morto”
Thomas: “Franco-atirador”
Matheus: “Meia pataca”
16 - Twitter Cassetadas da semana (em tempo real só em @rubionegrao)
E o Palmeiras deixou escapar o tri da Série B.
"A vingança é um Pratto que se come frio", já dizia o Waltinho.
Pará com isso, Luxa!
Se você acha o cabelinho do Pará ridículo é porque ainda não viu o futebol dele.
Inteligente a estratégia dos Blues de ameaçar a torcida com Pará. Assim, quando o Léo Moura renovar por 5 anos terá torcedor soltando fogos.
Além de Pará e Recife, pra dominar o Brasil, o Fla tem que contratar Ceará, André Bahia, Maranhão, Marcelinho Paraíba e Marquinhos Paraná.
FICA, LÉO MOURA!
E nada mais negocio.
(Ás do quinta-colunismo esportivo, Rúbio Negrão, vulgo Rubro-Negão Trolhoso, vulgo RNT, é cria dos juniores do blog da Flamengonet, e aceita doações de camisas oficiais novas do Flamengo no tamanho G.)
