Justo agora que o Mengão encaixou, embalou, e tá prontinho pra disputar o Brasileirão 2013, o Brasileirão 2013 acaba...
Injustiças desse porte, porém, hoje me remetem somente à morte da bezerra, porque decidi que em 2013 não me aborrecerei mais com futebol. Tô nem aí, saí no lucro com o tri da Copa do Brasil, porque cair eu já sabia que o Fla não iria.
E de tão melancólico que se finda este Brão 2013, não se escuta mais nem um mísero torcedor cruzeirense gritando: “É campeão!”
Agora, sejemos cinseros e analfabéticos: mais difícil do que o Flamengo montar um time realmente competitivo para 2014 neste país onde os clubes se encontram à beira da falência, só mesmo manter esse time competitivo pela temporada inteira. A título (é tri!) de exemplo, cito o Barcelona, que conta com o Lionel Messi há 10 anos, intocável, incorruptível e invendável. Não há clube turco, árabe ou chinês que seduza o argentino. Este joga onde quer e gosta, e onde ele quer e gosta tem bala na agulha para mantê-lo por lá enquanto ele também for querido e gostado.
Cenão vejemos e erremos: quantos meses um jovem e promissor Messi duraria no Flamengo? E durante esses improváveis seis meses, se tanto, quantas partidas jogaria ele pelo Mais Querido do Mundo, uma vez que faria zilhões de de jogos “oficiais” e amistosos caça-níqueis pelo escrete do seu país? E antes que os meus legais, digo, leais detratores digam que o Santos contou com o Neymar durante alguns anos, responderei: “Pra mim vocês tão perguntando?” Ora, só sei que em time que está ganhando, até Odvan arruma vaga na Seleção, apesar de não saber exatamente o que isso tem a ver com a pergunta.
De modo que, gradativamente, talvez pela qualidade dos atletas especulados, talvez por estar ficando precocemente rabugento, cada vez aprecio menos as especulações de fim de festa que por anos embalaram meus dezembros sem ceia, “enterro dos ossos”, ou presentes. (Foi a única maneira que papai encontrou pra me convencer de que Papai Noel não existia.) E, é fato, como o ano do Flamengo teve apenas 11 meses, tais “especulations” (obrigado, Joel Santana!) já se movem céleres pelas páginas das mídias analógicas e digitais. Mas pra cima de mim, não! Orra, especular é contar com os ovos ainda dentro do escroto, digo, da galinha!
Donde não em envergonho de dizer que, agora, com meus cinco sentidos recompostos após o emocionante tri na Copa do Brasil, vejo-me pronto para extrair o derradeiro resquício de emoção deste moribundo (na verdade, “natibundo”) Brasileirão, a saber, as quedas de Vasco e Fluminense.
Mas como sou péssimo em resolver problemas matemáticos, secar-los-ei no chute mesmo.
Duplex Toc Zen
1 - Agora vai!: “Se faz favoire, seu Lee Oswald de Souza, ensina lá pro meu time como achar o raio da bola, ó pá!” – Portuga aqui do boteco.
2 - Há coisas que só acontecem ao Botafogo: E disputar a Libertadores não é uma delas.
3 - ♫ Bota ♪ bota ♫ Botafogo nisso ♪: ♫ Libertadores ♪ já levou sumiço... ♫
4 - “É certo que pelo menos um time carioca será rebaixado”: Corram lá, Vasco e Fluminense, pra se filiar à Federação Amazonense ou Tocantinense de Futebol! Ainda dá tempo!
5 - O vascaíno tem sorte, porque marquise aguenta muito peso: Já o tricolor vai ter que rebolar pra subir no seu telhado de vidro.
6 - Foi-se o tempo em que o futebol alienava o torcedor: Hoje, o que tem de vascaíno e tricolor voltando a estudar matemática não tá no gibi!
7 - Mas, apesar das dificuldades, amigos vascaínos e tricolores, jamais percam a fé: Porque pra baixo todo santo ajuda.
8 - Acredite se puder: Nem o Botafogo caiu tanto quanto o Vasco e o Fluminense!
9 - Sabe por que tricolores não fumam?: Porque preferem ser passivos.
171 - Fim de ano magro terão os mal pagos jogadores vascaínos: Nesta última rodada, eles estão totalmente fora do esquema das malas branca e preta.
11 - Parente é serpente: Meu primo tricolor tá me caçando só porque falei que as crises no Fluminense são “retoalimentadas”.
12 - E neste 2013, o Botafogo fez mais um Brasileirão simplesmente fantástico, irretocável: Outra aula de como escapar da Série B sem maiores sustos.
13 - Olho vivo, arbitragem!: Tudo indica que nos seus últimos jogos, Vasco e Fluminense vão apelar direto pra velha tática do cai-cai.
14 - Pô, sacanagem...: Agora que o Brasileirão tá ficando legal, vai acabar...
15 - Twitter Cassetadas da semana (em tempo real só em @rubionegrao)
Comunicado urgente da CBF ao Flamengo hoje: "Favor localizar o jogador que ficou com a medalha do dr. Marin, e devolvê-la imediatamente!"
"Poltrona. Descansa pé. Mesa. Cerveja. TV em HD. Relaxamento. Sofrimento alheio. Risos. Minha pauta pras 2 rodadas finais." - @Adriano_Melo_
Alô, arcoirenses frustrados: ainda falta alguém aí enfiar o Cabañas e Santo André?
Tô nem aí pra Black Friday. Eu tô ansioso é pelo Black Sunday do Vasco.
Verdade que vai rolar um Black Monday só pra torcida do Vasco?
Frase emblemática da conquista:
"Foda-se que não tem elenco! É campeão!" - @NivinhaFla
O Conca vai sobrar na Série B. Disputa até a Copa em 2014.
Escândalo no Brasileirão! Detectada uma tremenda mala preta no Couto Pereira: Seedorf já se encontra no estádio!
Se algum comerdarista escrotivo falar que o Flamengo foi goleado, estará assinado atestado de burrice, porque 4x2 não é goleada. Aguardemos.
Onde que o Fred joga mais que o Hernane?
E seu Alencar: o vazamento no banheiro voltou. Por favor, atenda os meus telefonemas, senão sustarei o cheque do dia 10.
Agora sim, nada mais faço.
(Ás do quinta-colunismo esportivo, Rúbio Negrão, vulgo Rubro-Negão Trolhoso, vulgo RNT, é cria dos juniores do blog da Flamengonet, e aceita doações de camisas oficiais novas do Flamengo no tamanho G.)
