OK. Sei que o Brasileirão ainda não terminou, pelo menos oficialmente, e que a Copa do Brasil ainda nos reserva, quando muito, mais alguns dias de intensas emoções e polêmicas e impunes calúnias.
Mas, apesar de o 2013 futebolístico ainda estar, à sua maneira, plenamente operacional e pulsante, ando meio preguiçoso, fã confesso que sou do John Lennon, unicamente, porém, daquela fase em que ficou uma semana protestando deitadão na cama.
Daí, até pra sair da mesmice temática deste período que antecede nosso inescapável tri da Copa do Brasil (sem qualquer oba-oba, apenas sendo realista), escolhi abordar um tema que, mais dia, menos dia, será a pauta de todas as redações e jornalistas semiletrados que assolam os brasis varonis: o adorável mês de dezembro, quando todos os corações se voltam para algo maior, uma época repleta de fé, esperança e boa vontade entre os homens... graças aos intermináveis (e deliciosos) boatos referentes à temporada de 2104!
Porque sejendo cinsero e analfabético, em dezembro, até os torcedores de times pequenos, caídos ou não, ficam em paz consigo mesmos. É quando espocam aqui e ali mentiras, chutes, fofocas, boatos, balelas, mexericos e coscuvilhices mil que à noite me fazem dormir o sono dos reis, com sonhos faustosos de um Flamengo arrasador e imbatível, repleto de estrelas, mesmo que cadentes. Um tempo em que cessam as rivalidades fúteis, e a cooperação entre os clubes passa a dominar o cenário esportivo nacional, cada qual tentando ofertar ao próximo aquele atleta desenganado para o futebol, a fim de livrá-lo da perseguição implacável de gente torpe e agressiva, também conhecida como “torcedor”.
Cenão vejemos e erremos: ouviremos falar muito em Robinho, Kaká, Diego, Mariano, Giuliano, fulano, sicrano, beltrano e claro, também do sempre genial Adriano Galiani, com suas ofertas de fim de feira. Ah, ouviremos falar, é claro, de revelações absolutamente desconhecidas, como Arlindo Tacape, do CSE de Palmeiras dos Índios, e Respaldo Olivera, o camisa 10 clássico e habilidoso do Chaco Petrolero da Bolívia.
Porém, meus leais detratores, terminado o turbilhão de sandices, com nossos corações e almas plenamente saciados de glória pelos mais saborosos devaneios de fim de ano, nos restará apenas a realidade dos jogadores que realmente cabem no bolso do Flamengo. De forma que espero que os olheiros rubro-negros (não confundir com “olheiros tricolores”, que desempenham função bastante diversa e bem mais lúdica) nos tragam gente minimamente capacitada para envergar o sacrossanto manto. Basta desses titulares-absolutos-da-Seleção-chilena-ou-boliviana-ou-paraguaia, que só servem para estar ou-no-departamento-médico-ou-na-reserva-ou-servindo-suas-seleções.
E, desnecessário acrescentar, basta desses brasileiros-desconhecidos-que-sabe-se-lá-como-um-dia-foram-convocados-pra-Seleção-brasileira-graças-a-sabe-se-lá-quem-e-por-sabe-se-lá-quanto.
Dito isso, voltemos novamente nossas volúveis atenções para o “bored to death” aqui e agora, quando o Flamengo disputa dois campeonatos paralelos dos quais já conhecemos os campeões.
Porque, como diria o Velho Lobo Zagallo, “Falta um”. Ou melhor, faltam dois: um jogo e um ponto.
Duplex Toc Zen
1 - Bom Senso FC: De fato, tem muito jogador por aí que só domina o fundamento do cruzamento... de braços.
2 - A galera no Twitter tá com medo deste 1% de chance de o Mengão cair pra Série B: Ela ficaria bem mais tranquila se fossem 99%.
3 - O Vasco até teria chances matemáticas de escapar do rebaixamento, sim: Só que o Brasileirão é disputado em estádios, e não em salas de aula de cálculo avançado em Harvard.
4 - “Matemático afirma: risco de queda do Vasco é 80%”: Calma, vascaíno, porque tá mais fácil ficar na Série A do que ganhar na Mega-Sena.
5 - “Matemático Lee Oswald de Souza se declara incapaz de calcular as chances do Vasco”: Já passou o caso pro numerólogo Joséé dha Sillvaa.”
6 - Tristeza, ansiedade, vergonha, impotência, desesperança, prostração...: “Vasco, o sentimento não pode parar.”
7 - Os vascaínos estão sendo muito imediatistas: O problema não é cair, o problema é subir no ano que vem.
8 - Bomba! Bomba!: Se o Vasco cair, Dinamite declarou que botará Abuda pra fora!
9 - O Palmeiras é bem mais esperto que o Vasco: Quando o Vasco tá indo, o Palmeiras já tá voltando.
2004 - Naquela final contra o Santo André, a mírdia escrotiva paulicha torceu ostensiva e corrosivamente contra o Flamengo, porque “O Santo André é São Paulo na Copa do Brasil, meu!”: Alguém pode avisar pra esses semiletrados que o Atlético fica em Curitiba, no Paraná?!
11 - Já vi arco-íris aparecer depois de chuva: Agora, arco-íris depois de Furacão foi novidade. #ChupaSecadoresArcoirenses
12 - “Furacão leva título com vitória simples no Maracanã” – Site oficial do Atlético-PR: Furaquenses, aprendam: nenhuma vitória sobre o Mengão no Maraca lotado é simples.
13 - Na grande final no Maracanã, não é o oba-oba que me preocupa: é o “rôba-rôba”.
14 - Depois da tempestade vem a bonança: E “Depois do Furacão vem a festança”.
15 - Twitter Cassetadas da semana (em tempo real só em @rubionegrao)
Taí: 250 paus pra ver a final do Mengão não tenho, mas de uns 80 pra ver o Vasco ser rebaixado eu corria atrás.
O que me preocupa não são os ingressos a 800, mas aqueles a 0800.
Já tô com meu ingresso pra final guardadinho aqui em casa, e primeiro FDP que me aparecer querendo me devolver o dinheiro EU PASSO FOGO!
Não se iluda: político que acha 75 reais dinheiro, vai querer pagar baratinho pelo seu voto.
Se o Carlos Eduardo pode ser jogador profissional, porque o Alício Pena Júnior não pode ser árbitro?
Será que a Cidinha Campos já sabe que na Copa de 2014 a FIFA também vai meter a faca nos preços dos ingressos?
Jamais pensei que ficaria mais feliz com a queda de uma liminar do que com a queda de Vasco ou Fluminense. #VaiTrabalharCidinha
Um pressentimento meu: o Arnold Schwarzenegger dos anos 90 comeria o Wolverine na porrada.
É o Vascão DCF: "Deixou Cair, Fechou".
Jamais houve na história do futebol mundial qualquer episódio em que um time grande tenha caído.
Aí o Dorival sai do Vasco e salva o Fluminense...
"Tomaram um saco aí!" - Zico, após os 6x0 sobre o Botafogo em novembro de 1981.
É verdade que o Extra tá querendo fazer concorrência com a minha Calúnia semanal fazendo calúnias diárias?
"David Luiz se machucou no calcanhar de aquiles." - Juarez Soares, o China.
Receio do jogo de logo mais? O que é um mero Furacão diante do Apocalipse?
A única coisa decente que faz o Cazedú é prender a bola. Só. É um jogador lento, lento, lento e também muito lento.
O Vila Capanema é um alçapão, mas arapuca não pega urubu.
Se o Atlético-GEnérico jogar acreditando na crise que a mírdia escrotiva jura que o Mengão atravessa, vai se estrepar, e feio.
Que a final de hoje num alçapão sirva de ensaio para a final da Libertadores de 2014, numa arapuca similar nalgum rincão da América do Sul.
Se hoje é o Dia da Consciência Negra, se o Mengão encaminhar o título, amanhã será o Dia da Consciência Rubro-Negra.
O gol do Amaral "Love" confirma: trancinhas vermelhas têm cheiro de gol.
Agora o SPFW vai querer vetar não o estádio da Ponte, mas o jogo de volta inteiro.
"Meus agradecimentos ao Jorginho. Vai tirar um titulo do SPFC e rebaixar a Ponte Preta. Win-win." - Gabriel Mengão, BUTECO DO FLAMENGO
E nada mais faço, apenas um apelo: parem de sacanear o Vasco, pô!
(Ás do quinta-colunismo esportivo, Rúbio Negrão, vulgo Rubro-Negão Trolhoso, vulgo RNT, é cria dos juniores do blog da Flamengonet, e aceita doações de camisas oficiais novas do Flamengo no tamanho G.)
(Ás do quinta-colunismo esportivo, Rúbio Negrão, vulgo Rubro-Negão Trolhoso, vulgo RNT, é cria dos juniores do blog da Flamengonet, e aceita doações de camisas oficiais novas do Flamengo no tamanho G.)
