Aviso: esta Calúnia contém spoilers.
Sejemos cinseros e analfabéticos: sempre fui, e me achei, uma pessoa bastante ponderada, do tipo que sabe que quando cai no chão desmaiada, é hora de parar de beber. De modo que não consigo compreender a razão de jogadores que “já caíram no chão desmaiados” continuarem a trotar pelos gramados, como se ainda não tivessem feito quatro ou cinco independências financeiras no exterior.
Cenão vejemos e erremos: como meus leais detratores estão mais cansados que o Cazedú de saber, sou um vagabundo dado como caso perdido, pelo simples fato de não curtir grana. Podem me oferecer emprego como presidente da Apple, que não vai rolar. Agora, mesmo daqui do alto da minha irrecuperabilidade devidamente comprovada pelo laudo de um psiquiatra do SUS (que, ao contrário de mim, gostava MUITO de grana), eu teria vergonha de me arrastar em campo como uns e outros ex-jogadores de futebol por aí.
Mas fazer o quê? Boleiro é um tipo engraçado, pra não dizer desgraçado. Enquanto os da nova geração têm preguiça até pra vestir um chinelinho, os da velha querem porque querem fazer hora extra, esticando suas carreiras para muito além dos 30 e tantos anos.
Não sei se do nível rasteiro do futebol nacional ou do pavor que a garotada tem de assumir responsabilidades ou do agente que trafica o atleta acabado é a culpa, mas o azar é todo do torcedor, que invariavelmente chega afônico à metade do primeiro tempo de jogo por causa de tentativas infrutíferas de despertar os cínicos cazumbis que desfilam trajando o uniforme do seu time.
Não quero citar nomes aqui porque tô com preguiça. Encher linguiça cansa. Estamos em estado de graça pela Copa do Brasil de ontem à noite, mas creio que qualquer um que tenha estômago para acompanhar o nada emocionante Brasileirão 2013 sabe perfeitamente a quem me refiro: àquele atleta que perde mercado lá fora, declara amor eterno ao clube que o revelou, e retorna ao Brasil pra jogar pelo rival. A esse tipo, deixo um generoso conselho, posto que não o merece: pendure as chuteiras (no caso de zagueiro, as ferraduras) enquanto ainda tem um nome a zelar, antes que se transforme num nome a limpar. Enquanto ainda não está completamente desenganado para a prática do esporte bretão, cada vez mais brutão. Enquanto ainda consegue deitar e rolar nas peladas que rolam por estas plagas. Enquanto ainda veste a camisa de um clube com alguma projeção. Em resumo, enquanto ainda consegue enganar os incautos.
Saber parar é mais que bom. É um dom.
E por tudo o que escrevi sobre o jogar da toalha, dedico esta Calúnia ao Juan, Negueba, Carlos Eduardo e Digão.
Para finalizar, eis os temíveis spoilers: este ano o Vasco será rebaixado de novo, e o Botafogo até irá pra Libertadores, mas não arrumará nada.
Duplex Toc Zen
1 - Fatalidade é...: O Júnior César não poder jogar contra o Flamengo por força de contrato, e seu substituto, um jovem imberbe e desconhecido, acertar um chute espírita, inacreditavelmente calibrado, apesar de desferido enquanto totalmente desequilibrado.
2 - Eis a prova de que o Atlético-MG sujou o nome da Libertadores: Botafogo, Goiás, Atlético-PR e Vitória disputam vaga pra próxima edição do certame.
3 - Tô feliz em saber que não sou “torcedor coxinha”, porque não cometo o despautério inqualificável de assistir aos jogos do Flamengo sentado (onde já se viu tamanho absurdo!): Eu assisto deitado mesmo.
4 - E o pau que o Mengão deu na cachorrada ontem ganhou proporções homéricas: Porque enquanto pra nós era só Copa do Brasil, pros chorões era Copa do Mundo.
5 - “Contra o Goiás, pela Copa do Brasil, Vasco deverá poupar titulares”: Poupar da humilhação.
6 - Para permanecer na elite nacional, o Vasco só depende de si: De “si” ligar na parada.
7 - Finalmente entendi a razão de o Twitter estar infestado de vascaínos: É que lá a probabilidade de o Vasco ser rebaixado cai para 99%.
8 - Segundo o matemático Lee Oswald de Souza, pro Vasco se livrar da Série B não adianta só fazer conta: Agora, tem que fazer de conta.
9 - Não sei por que os vascaínos reclamam tanto do Roberto Dinamite: Ele foi o primeiro presidente em muitos anos que conseguiu fazer o Vasco deixar de ser vice!
B - Pros vascaínos, a ficha já caiu: O time irá em seguida.
11 - O litígio do Elias com o Sporting não me preocupa, porque a FIFA vai resolvê-lo: O que me preocupa é quem irá resolver o litígio do Gabriel com a bola.
12 - E o Seedorf querendo dar uma de Ronaldinho Gaúcho?: “En wat is de Botafogo Botafogo.”
13 - Hernane, 35 gols. Léo Moura, 31 anos: Não seria bem melhor assim?
14 - Agora, como o artilheiro do Brasil em 2013, Hernane ganhou moral: Moral pra ser vendido.
15 - Twitter Cassetadas da semana (em tempo real só em @rubionegrao)
“RNT (Rapaz que Nunca Trabalhou?)” – Cabra Koxinha, BUTECO DO FLAMENGO
Quando o bicho pegar na final da Copa 2014, não serão Fred nem Oscar os machos a botar a bola dentro do gol. A Seleção precisa do Hernane!
A única chance deste time do Vasco não cair é colocar uma camisa do Mengão nos caras.
Pô, Dorival! Tá na hora de botar o Edervásio e o Peternelson em campo, carai! Acorda, mané!
O problema não vai ser o Vasco caindo pra Série B. O problema vai ser a legião de torcedores caindo da marquise.
COMUNICADO À NAÇÃO VASCAÍNA: Suicídio coletivo amanhã, às 9h 30min no Corcovado. Entrada franca.
O Vasco tem chances matemáticas de permanecer na Série A. O que não tem é time.
@CarlinhosVasco: #PartiuMarquise
"Vasco já assumiu a vice-lanterna?" - Villa, BUTECO DO FLAMENGO
"Jayme iguala vitórias de Mano no Fla em menos da metade dos jogos."
E menos da metade do salário.
"Jayme iguala vitórias de Mano no Fla em menos da metade dos jogos."
Com o dobro da hombridade. - @sergiomrvieira
Joga no lugar de quem? @TozzaFla Bom esse John Dodson hein...
Esse time do Atlético é violento e descompensado. Ou seja, a cara do Cuca.
O Galo quer ganhar o jogo no cacarejo, digo, no grito.
A vitória do Atlético-MG sobre os reservas do Flamengo encheu o time mineiro de confiança numa vitória sobre o Bayern no Mundial da FIFA.
Do jeito que as coisas andam, 40 pontos vão dar e sobrar pra não cair. #ValeuVascão #ValeuCriciúma #ValeuPonte #ValeuNáutico
Esse Dorival é burro bagarai... Pô, bota o Jeimisdin pra cair pela direita, e mete o Chuenlái forçando em cima dos zagueiros!
Não é por nada não, mas o que o Mengão vai fazer com a cachorrada hoje vai deixar o Instituto Royal envergonhado.
Daqui a pouco, vai entrar em campo no Maraca a carrocinha com 11 laçadores.
E o Botafogo já venceu o primeiro duelo da noite: o da camisa mais feia.
Agora vamos mostrar pro Instituto Royal como se trata a cachorrada!
A corrente dos jogadores do Botafogo é em volta dos pescoços?
Ativistas já começam a se aglomerar na porta do Maracanã pra resgatar a cachorrada que está sofrendo maus-tratos.
Minimalista. @PedradaRN Hernane. Melhor jogador de único toque do mundo.
Botafoguense agora vai ficar com medo de ir ao dentista por causa da broca.
O Flamengo só não pode começar a fazer experiências contra o Botafogo, porque os ativistas vão chiar.
Foi aquele bosta do Mano Menezes que inventou o André Santos no meio, né?
O que aconteceu hoje com o Botafogo? O FLAMENGO aconteceu!
A contusão do Marcelo Moreno é no cotovelo.
O Adriano Galiani foi um gênio ao desovar o Pato nos gambis.
Hoje o Mengão me lembrou muito o Royal Madrid.
Pra vocês terem uma ideia de quem foi o Julinho Uri Geller, imaginem isso que o Paulinho fez hoje multiplicado por 3, em TODOS os jogos.
O teu xará Julinho DID! @tuagloriaelutar Quem dá elástico c a bola no alto é hors concours rs
Acho que todos os botafoguenses já foram mimimir...
E nada mais faço. 4x0 já tá bom demais.
(Ás do quinta-colunismo esportivo, Rúbio Negrão, vulgo Rubro-Negão Trolhoso, vulgo RNT, é cria dos juniores do blog da Flamengonet, e aceita doações de camisas oficiais novas do Flamengo no tamanho G.)
