Já gostei mais de futebol. Tipo nos anos 80.
Pronto. Podia terminar a Calúnia por aqui. Só que com a fama de vagabundo que orgulhosamente ostento, não iria parecer uma obra-prima da concisão, mas uma reles demonstração de preguiça. Então, tentarei elaborar a ideia (leia-se “encher linguiça”). Vamos lá:
É assim que começa uma Calúnia: um pensamento aparentemente ambicioso, uma tirada metida a filosófica ou uma simples frase que consiga limpar as teias de aranha da minha carcomida engrenagem mental, colocando-a em movimento. Ainda fico bobo ao constatar que algumas meras palavras ajustadas lado a lado sejam o estopim para a minha aparentemente infindável capacidade de encher linguiça.
Claro, porque se um “Já gostei mais de futebol. Tipo nos anos 80” proferido pelo Jô Soares lá na Globo nada mais requer do que um “Uôu!”, o “Já gostei mais de futebol. Tipo nos anos 80” por mim digitado nesta humilde Calúnia exige a completa patifaria que ora realizo.
De modo que continuemos sejendo cinseros e bem analfabéticos: os problemas do Flamengo só são difíceis de ser detectados por causa da gestão atual. Uma administração séria e honesta deixa pouco espaço para a imaginação do público. Fosse ainda a gerência anterior, a gente já saberia como farejar os podres, e onde encontrá-los.
Muito bem. Depois da carne magra, introduzirei o salitre e os condimentos:
Mesmo assim, tenho cá uma teoria para as trapalhadas do time do Flamengo neste Brasileirão 2013. Lá vai: o campeonato está mal-assombrado, e não estou me referindo à estranha efígie do Ronaldinho Gaúcho.
Cenão vejemos e erremos: reafirmo neste momento solene o mal-assombro do Brão. Ou por acaso algum leal detrator acha normal que os destaques do certame sejam o elétrico Alex Soneca, o “falso-anoréxico” Walter McDonald’s e o econômico Seedorf Chulapa? Hein? Acha? Eu acho é uma vergonha um surinamês de 247 anos de idade vir pro País do Futebol, comer a bola e ainda limpar na cortina! Garanto que “daqui cinco anos” (sem o “a” antes do “cinco” em homenagem aos comerdaristas escrotivos nativos), mister Clarence estará sentado à margem do Sena, bebericando um champanhe francês, e se gabando pros amigos: “Eozinha aqui foi parra Brazil velhio parra karrai, ganhei dinherra e sobrrei naquela torma di manés.”
Mas apesar desse clima estranho e mórbido que permeia o Nacional, o Flamengo não cairá. Não cairá, e não será por atingir os 44, 46 ou 68 pontos necessários pra se manter na “elite” (kkkkkkkkkkkkkkkk, "elite"!) do futebol brasileiro. O Flamengo não cairá porque é grande. E a prova cabal de que time grande não cai é que o próprio Flamengo não caiu em 2004 (17º) e 2005 (15º). Taí o grande historiador futebolístico Adriano Melo, que não me deixa mentir.
E agora enfie esta Calúnia numa chapa, e depois numa baguete fresquinha, porque acompanhada de uma cerva estupidamente, fica da hora.
Duplex Toc Zen
1 - Cada vez mais me convenço de que o Cazedú era o 10 que faltava ao Flamengo: Faltava, falta e sempre faltará!
2 - De fato, o Cazedú é a melhor opção de criação do Mengão: Criação de teias de aranha.
3 - Mesmo assim, eu escalaria o Cazedú contra o Peixe: Porque é impossível alguém estar mais cansado do que os jogadores santistas.
4 - E o tal do Walter do Goiás já tá pronto prum time grande: O tal time grande é que ainda não tá pronto pra ele, porque a Coca-Cola não quis garantir que daria conta do abastecimento da cantina do Clube.
5 - Mas é legal saber que o Walter tá ficando sequinho: Sequinho pra comer um Big
X-tudo e tomar duas Cocas de 500ml.
6 - Agora, uma coisa eu garanto: o Walter não sentiria o peso da camisa do Flamengo: A camisa do Flamengo é que sentiria o peso dele. (Inspirado pelo Jamilton, BUTECO DO FLAMENGO.)
7 - O Mengão tá no caminho certo: O que me incomoda é não saber pra onde.
8 - Nem G4 nem Z4. O Flamengo tá é no A5: O seleto grupo dos clubes que nunca caíram.
9 - “Pensar em Z4 puxa para baixo.” - Gabriel: Seguindo essa estranha lógica, pra chegar ao G4 bastaria pensar em Viagra?
24 - O quê? São Paulo no Z4?: Karai! Até o Fantasma do Rebaixamento já quer sair do armário?
11 - “Felipe, Chicão, Elias e André Santos treinam sem bola no Fla”: Não falei que o estilo gauchesco do Pelaipe acabava “castrando” os jogadores?
12 - E não é o Mano que não consegue ler os jogos: O time é que é analfabeto de pai e mãe.
13 - “Flamengo é o time mais leal do primeiro turno do Brasileirão”: Chupa, Grêmio!
14 - Afinal de contas: Esse gol 1000 que o Túlio Maravilha quer vender por 500 mil pelo menos tá em bom estado e com a documentação em dia?
15 - Cá pra nós: 500 paus por um golzinho 1000? Eu não daria isso nem por um gol 0 cheirando a tinta!
16 - Mas numa coisa o Túlio Maravilha e o Carlos Eduardo estão juntos: Ambos cobram 500 mil pra fazer um gol.
17 - Twitter Cassetadas da semana (em tempo real só em @rubionegrao)
Vem cá: já recuperaram a bola que o gandula expulso escondeu do Flamengo no jogo contra os Gambis, ou o proctologista ainda tá procurando?
O Vasco precisa é de um presidente careca, porque ele vai se esforçar pra encontrar a cura pra calVICE. (Inspirada pelo grande @RenatoCroce)
Daqui a pouco o Flamengo vai se vingar do Cruzeiro por tê-lo deixado continuar na Copa do Brasil.
Nunes foi barrado no Ninho do Urubu, um lugar onde ele devia ter uma estátua.
O problema nem é quantos pontos o Flamengo perdeu hoje, mas quantas posições na tabela. Se ficarmos na mesma, tá tudo em casa.
O Flamengo ainda tem chances matemáticas de conquistar o título do Brão. E eu aqui achando que matemática era um troço chato...
Pensando aqui em deixar um bigode igual ao do Poderoso Castiga. Sem gozação.
Esse Cazedú tá dando uma canseira danada à torcida, porque quando ele entra em campo ela precisa se desdobrar pra ser o 12º e o 11º jogador.
Impressionante como o Cazedú só sabe tocar a bola pra trás! Nos seus pés, a jogada só involui.
Esse jogador português Cuentrão... Seria nome ou apelido?
O corte de cabelo do Tiago Silva tá igualzinho ao do Neymar, e garanto que saiu bem mais barato.
Preocupante constatar que o Felipão conseguiu dar um jeito na Seleção do Mano.
O Walter do Goiás iria sobrar nessa Seleção. Sobrar pelo menos uns 20kg.
Portugal descobriu o Brasil, e agora o Brasil tá cobrindo Portugal.
Após a vitória sobre Portugal, o jantar da Seleção será um prato típico brasileiro: pizza.
A fauna da Seleção brasileira anda ameaçada: ainda tem pato, mas ganso já era.
"World War Z" não passa de um filme de zumbis de luxo, estrelado por Brad Pitt, que deve estar muito a perigo.
Reformaram o Maraca, mas a logística continua fraca: intervalo de Botafogo x Corinthians, e a torcida ainda não conseguiu entrar no estádio.
Vem cá: o careca de azul que tá apitando Botafogo x Corinthians não tem nada a ver com a atual gestão rubro-negra, né?
Se alguém na TL acha que na Calúnia de logo mais haverá pesada zoação ao Cazedú é sinal de que tô ficando muito óbvio.
Se Seedorf & Cia não carregassem o estigma de representar o Botafogo até poderiam ser campeões.
E nada mais faço, mas ainda assim posso, diferentemente do Túlio, comprovar os 999 gols que eu não fiz.
(Ás do quinta-colunismo esportivo, Rúbio Negrão, vulgo Rubro-Negão Trolhoso, vulgo RNT, é cria dos juniores do blog da Flamengonet, e aceita doações de camisas oficiais novas do Flamengo no tamanho G.)
