Ainda de ressaca pela nossa vitória mais que maiúscula, vitória máscula sobre o Barcelona mineiro (segundo os analistas da mírdia escrotiva arcoirense), forçarei a barra pra descer do Olimpo da Copa do Brasil para o vale do Brasileirão, que é onde a nossa vida continuará no próximo fim de semana.
Tarefa chata de se cumprir em meio à euforia de uma classificação heroica, sim, mas é pra isso mesmo que eu não sou pago. Vambora.
Sejemos cinseros e analfabéticos: eu gostaria de estar escrevendo agora que ainda acredito no hepta em 2013. E que campeão não é o time que lidera o campeonato primeiro, mas o que o faz por último, erro crasso que o Botafogo teima em cometer, ano pós ano.
Eu adoraria (com erres mesmo, e não com gês) estar digitando que já pintou o campeão brasileiro de 2013, e que o nome dele é Flamengo, e que a tabela do Brão é uma mera formalidade, um reles meandro jurídico no caminho do Rolo Compressor rubro-negro.
Porém, apesar de eu ser um cara absolutamente crédulo, do tipo que anota num caderninho todos os centavos que as caixas dos supermercados me devem, caiu a ficha. Desencanei. O fato, meus leais detratores, é que da mesma forma que 18 dos 19 outros concorrentes ao título que hoje nos zoam, também não seremos campeões do Brasileirão 2013.
Podem me criticar, dizer que tenho pouca fé, mas quando a fé começa a ser parte obrigatória, e fator determinante em qualquer planejamento, algo está errado, e muito.
Cenão vejemos e erremos: o Mano Menezes até começou a implantar timidamente um tênue esboço de padrão de jogo, que prometia funcionar a médio prazo: uma vitória aqui, três empates acolá, uma invencibilidade chinfrim, mas ainda assim, invencível. Foi então que o nosso treinador pensou (e quando treinador brasileiro cisma de pensar, é flórida): “Time fachudo, chê! Vai se aboletar de bombachas e chimarrão lá em cima no G4!” E planejou passar pro próximo nível. Só que não tinha próximo nível. Para aquele elenco, o auge já estava rolando há algumas semanas.
Mas a vida é assim mesmo: um aprendizado que só termina quando a pessoa liga o phoda-se. E o Mano não está sozinho na sala de aula do mundo. Com ele estão os nossos queridos Azuis, que finalmente começam a captar a diferença entre gerir uma empresa e um clube de futebol: enquanto uma empresa tem centenas de pessoas monitorando suas ações na bolsa de valores, um clube tem milhões de fanáticos acompanhando suas ações num estádio.
O que pode salvar a nação, digo, a pátria em 2013, é a Copa do Brasil, nossa especialidade, principalmente contra um adversário alijado de sua maior revelação nos últimos tempos.
E por falar nisso, já que me traí, e abandonei o insosso tema "Brasileirão", façamos um pequeno, porém óbvio exercício de futurologia.
Daqui a 3 anos, o rubro-negro chega em casa, liga o radinho, e escuta que o Flamengo está tentando contratar Vitinho, do CSKA:
— Filho, vem cá!
— A bênça, pai.
— A bênça elkarai! Ainda vamos conversar sobre o dinheiro que vem sumindo da minha carteira!
— Sim senhor.
— Você conhece algum Vitinho, garoto?
— Que Vitinho, pai?
— Um tal de Vitinho que joga no CSKA lá da Rússia.
— Vitinho, Vitinho... Deixa eu ver... É aquele fortinho que jogava no Goiás?
— Não, garoto! Aquele é o Walter, que virou personal do Adriano. O nome do cara do CSKA é Vitinho.
— Ah, não é aquele que jogava no Botafogo?
— Aaaaaaaah, é... Pode ser ele, sim. Mas ele jogava bem?
— Sei lá. Se foi vendido pra Rússia, boa coisa é que não devia ser.
— Esses carecas... Só me falta ser outro Carlos Eduardo...
Duplex Toc Zen
1 - E lá foi o Vitinho pra Rússia: Preferiu o exílio, o frio, a distância, a neve, a solidão e o esquecimento ao chato do Seedorf.
2 - Aliás, o que quer dizer exatamente a sigla do longínquo CSKA?: Club Sportiv da Kasa do Aralho?
3 - O Corinthians só atropelou o adversário pela Copa do Brasil porque era “Luzverdense”: Se fosse “Luzvermelhense”, teria dado uma freada. #TrocadalhoDoCarilho
4 - Mais trocalho do Carilho?: Celtic 3x0 Shakhter Karagandy, que, pelo visto, tá mais pra Shakhter Carazinho.
5 - Soube esta semana que o Messi, muito provavelmente, é portador da Síndrome de Asperger, prova de que autistas podem praticar o futebol em alto nível: Só lamento que alcoólatras também não consigam fazê-lo.
6 - “Autistas estão sempre procurando adotar um padrão e repeti-lo exaustivamente” - Nilton Vitulli, membro da ONG Autismo e Realidade: Chupa quem me chamou de vagabundo e coçador de saco! Eu sou é autista!
7 - Fantástica observação do pabloalcantara, BUTECO DO FLAMENGO: “E é por isso que ele [Messi] leva porrada e não cai, não quer parar de fazer até concluir.”
8 - “Renato Augusto passará por cirurgia e ficará 5 semanas afastado dos gramados”: Confesso que cheguei a chamar o cara de traidor quando preferiu o Corinthians ao Flamengo, mas hoje digo, humildemente: QUE RUBRO-NEGRO DUKARAI!
9 - “Cirurgia deixará Renato Augusto até cinco semanas fora”: Ponto pro Rodolfo, e ponto pro Renato Santos, que também vão ficar cinco semanas fora, mas pelo menos não estão bichados.
100kg - Após não conseguir se acertar nem com o Botafogo, a carreira do Imperador passou a respirar por aparelhos: A saber, coolers e bafômetros.
11 - Finalmente peguei a manha de torcer pro nosso goleirão Felipe: É só rezar pra não vir bola fácil.
12 - “Essa semana não obtive êxito e não entrei na lista de frases do RNT. Semana que vem, mais focado, com o apoio da torcida e atendendo as orientações do professor, e com a graça de deus, espero conseguir essa bênção e entrar na lista RNT weekly (mode jogador ).” - Bcbfla, BUTECO DO FLAMENGO: Fala muito! Fala muito! Se concentra no jogo aí, Bcb, porque hoje você entrou!
13 - Flamengo 1x0 Cruzeiro: Se emocionou? Agora imagina se essa vitória valesse 3 pontos no Brasileirão!
14 - Inspirado pelo LeandroSouza, BUTECO DO FLAMENGO: Paulinho não é jogador pra Flamengo, Gonzalez não é jogador pra Flamengo, Cáceres não é jogador pra Flamengo, e Val não é jogador.
15 - “Mas por favor. Vamos fazer o possível não sujar nossa história. Segunda Divisão NÃO. PELO AMOR DE DEUS. Seria a morte.” – Moraes: Concordo em parte, porque cair seria nos equipararmos a Vasco, Botafogo, Fluminense, Corinthians, Grêmio, Atlético-MG, Palmeiras... Ou seja, beeeeeem pior que a morte.
16 - Pelo Brasileirão, Corinthians x Flamengo: A única ocasião em que os gambis têm mais torcida do que nós.
17 - Pela Copa do Brasil, Flamengo x Botafogo: O universo conspira a nosso favor, porque em outubro as viúvas do Garrincha já terão voltado ao normal.
18 - Twitter Cassetadas da semana (em tempo real só em @rubionegrao)
"Que calúnia flamengática! A cada dia que passa aprendo menos com o calunista desfavorito da nação, o RNT!" – Robson
"Curintia vai precisar de dois pênaltis..." - Melo_, BUTECO DO FLAMENGO
Ele também quase perdeu. @DrHouse_FLA Não me conformo até agora, cochilei no intervalo e perdi o gol histórico do craque Cadu....
Eu até pagaria 60 reais pra ver o jogo, mas só se colocassem uma bola que eu conseguisse enxergar. Assistir no Modo Morcego tá sendo osso.
@DrHouse_FLA: DVD [de melhores momentos] ele [Cadu] não monta, mas um belíssimo comercial de 30 segundos no horário nobre ele já pode fazer
Ontem teve a Noite Disney no Mineirão: o Cruzeiro de camisa do Pato Donald, e o Mano de Professor Pardal.
Que bom que a ditadura da magreza está chegando ao fim. Até atletas de alta performance estão gordos feitos uns porcos!
Ben Affleck já fez herói cego, q se guiava por sentido de radar (Demolidor). Agora fará um Homem-Morcego (Batman). Agente coerente, o dele.
"Todo jogo Chicão da uns 20 lançamentos mal feitos e o Mano não fala nada. Essa zaga ChiChi dá não. Dois lentos horrorosos" @arthur_orlandi
Enquanto o Asco Cagama e o FluminenC existirem, haja o que houver, o Mengão jamais cairá!
Resumo da ópera-bufa: o Mengão perdeu 10, repito 10! pontos para os times que hoje estão no Z4. Vamos analisar o quê?
Se eu não estivesse tão certo da hombridade de SPFC e Fluminense, eu diria que os dois hoje fizeram um jogo de comadres. O ó.
Quer acreditar que não vamos chegar a este ponto, mas é um alento saber que o Papai Joel está disponível no mercado.
O Vitinho já tem desculpa pronta pra não dar entrevistas em russo: o Seedorf não deixa.
"Cadu está liberado para a partida contra o Cruzeiro." É, parece que vamos pro jogo com o banco completo.
Já que a marcação do Dedé não encaixa com o jogo do Rafinha, a esperança contra o Cruzeiro é botar o garoto os 90 minutos em cima do cara.
Quando o Brasileirão acabar, quem não conhece o Botafogo vai dizer que não foi campeão porque vendeu o Vitinho...
Esse troço de "Vitinho revelação do Brão" não tem muito a ver. No ano passado, a revelação foi o Gabriel, e aí? Tá lá encostado na reserva.
Lição para a vida, meus jovens: joguei Candy Crush, e quando senti que ia viciar, parei.
Temos tudo pra ganhar do Cruzeiro, menos time.
@lavfilho: Sabe pq eu não respeito o Botafogo? Auto-destruição! O Botafogo se sabota tanto que deveria se chamar "Fogo Amigo FR"!
Flamengo x Cruzeiro: um time copeiro contra outro que ainda não arrumou nem garçom. #YesWeCréu
Hoje, se o Mengão suar sangue, só digo uma coisa: haja absorvente.
E nada mais faço além do meu padrão de autista.
(Ás do quinta-colunismo esportivo, Rúbio Negrão, vulgo Rubro-Negão Trolhoso, vulgo RNT, é cria dos juniores do blog da Flamengonet, e aceita doações de camisas oficiais novas do Flamengo no tamanho G.)
