"Com o goleiro desolado,Dida corre para comemorar
um dos seus muitos gols marcados com a camisa rubro-negra"
" Fui um grande torcedor do Flamengo, não fui profissional.
Fui ídolo sim,mas ninguém mais fala do Dida "
Extraído do livro " Os dez mais do Flamengo"
Autor: Jornalista Roberto Sande
Maquinária Editora
Salve Galera do Buteco!
Aqui estou eu , para o azar de vocês, para mais uma "Coluna Cervical do Roni"!
Está você é o cacete seu agregado de uma figa,quem está aqui, conforme prometido na semana passada sou eu, éee, euzinha, a senhora Tejupá. Não sei como retirar essa frase que o estrupício deixa aqui, então vou começar de novo!
Olá Rapazes e Moçoilas do Barzinho!
Regozijem-se!
Eu, senhora Tejupá, estou aqui mais uma vez para ocupar o lugar do desocupado do Roni,marido de minha filha Lu, para continuar o relato de semana passada. Vocês devem lembrar que o meu irmãozinho caçula, o Lalinho Carlau, com problemas de disfunção erétil, pediu auxílio ao agregado do Roni para ver se haveria uma solução para o seu caso e que o Roni havia sugerido que o Lalinho colocasse uma prótese peniana, lembram? Pois é, como disse da outra vez que nunca ouvi falar desse negócio de se colocar um perereca lá e sim o contrário, o bilau na perereca, então resolvi perguntar a meu protético se ele já tomara conhecimento de tão grande aberração. Pois bem, ele me disse que sabia de um caso em que uma mulher que usava uma protese superior e inferior, ou seja, a boa e velha perereca (provavelmente lá do tal cabaré que o Roni levou o meu irmão Maciça, O Galã ), que estava dentro de um automóvel praticando um ato digamos pra lá de obceno que eu prefiro não relatar pois todos devem imaginar que tipo de ato seria,que quando ela estava com a boca na botija (ou seria com boca no gargalo da mesma?) quando de repente veio um outro carro e bate na traseira desse automóvel. Quando o auxílio médico chegou foi constatado, aí sim, que havia uma prótese agarrada no bilau. O meu protético me falou que esse caso correu o país inteiro e que todo o povo masculino ja tomou conhecimento desse terrível caso. As Moçoilas eu garanto que não mas os rapazes aposto que sim. Estou correta, rapazes? Bem, esclarecido minha dúvida eu lembro que, na semana passada eu havia terminado dizendo que o estrupício e imoral do Roni havia sugerido ao meu irmãozinho caçulinha, o Lalinho, que o mesmo fizesse uma espécie de "penis test drive", lembram? Pois é, o agregado levou o Lalinho para uma praia em que se pratica o naturismo, a tal Praia do Abricó - até que o nome é apropiado para essa “sem-vergonhice” praticada ali. Lalinho disse que após o Roni te-lo deixado lá na tal praia falou que teria que ir embora, pois iria atrás de uma gostosa peladaça em um campinho com grama natural e super aparadinha e quase que ralinha, ali por perto. Duvideodó, e aposto que ficou foi é escondido fazendo patifaria com alguma devassa frequentadora dessa tal praia do Abriocuó, ops, Abricó! Só mesmo a minha filha para acreditar nessa! Bem, Lalinho ficou surpreso por ver todo mundo "nuzinho da Lula", quer dizer, da Silva, e sentou em um barquinho que estava emborcado na areia da tal praia e sem saber o que fazer, quando de repente, quatro mulheres peladas e cabeludas - elas usavam rabo de cavalo - se aproximaram e aconselharam o Lalinho a ficar pelado.Meu irmãozinho explicou que havia feito a operação para colocar uma prótese e por estar excitado poderia ser mal interpretado pois com a prótese agora ele é um bem dotado! As mulheres disseram que isso é normal para quem vai pela primeira vez e que haviam outros homens "proteseados" igual a ele, e que o ajudariam a tirar a roupa. Para Lalinho não ficar constrangido, resolveram vendar seu olhos e começaram a despi-lo. Pois bem,quando retiraram a última peça, ou seja, o seu cuecão, ele percebeu que as mulheres ficaram surpresas e haviam dito que nunca haviam visto coisa igual! Lalinho disse que ficou eufórico! Só que logo após elas começaram a rir e depois todos que estavam na praia, uma verdadeira multidão. Ele,curioso, resolveu tirar a venda. Foi quando percebeu que apesar de estar excitado seu "bilau" estava do tamaninho de quando ele tinha quatro anos de idade. Incrédulo e apavorado, vestiu-se o mais rápido que pode, pegou um taxi e foi direto falar com o Dr.Picasso. Chegando lá o médico pegou a pasta com o histórico da prótese implantada no Lalinho e verificou que a mesma pertenceu a um anão, que além de tudo era japonês e havia trabalhado no circo de Solleil. Por isso que a prótese foi tão barata. O Dr. Picasso garantiu ao meu irmãozinho que o agregado não teve culpa pois seria impossível um leigo perceber. O Dr.Picasso disse que não falou nada porque pensou que era isso que o Lalinho queria, já que ele costuma fazer esse tipo de intervenção em gays que não têm coragem de retirar o pênis. Bem, depois de quase meu irmão dar uma surra no tal médico, e com o agregado comprando a prótese correta - diz ele que agora comprou de uma viúva que foi casada com um americano que jogou de pivô na NBA e que era especialista em grandes enterradas -, Lalinho sofreu nova intervenção cirúrgica e está passando bem, graças a São Serapião! Menos mal, afinal! Bem, vou enviar essa "coluna" para vocês da Administração do Barzinho e peço para os rapazes e as moçoilas não comentarem.
Até uma outra oportunidade já que a próxima "Coluna Cervical" o agregado deverá estar por aqui!
Um amplexo para os Rapazes e um ósculço para as Moçoilas!
Por favor, não comentem, para que eu possa me mudar para casa do agregado e infernizar de vez sua vida!
um dos seus muitos gols marcados com a camisa rubro-negra"
" Fui um grande torcedor do Flamengo, não fui profissional.
Fui ídolo sim,mas ninguém mais fala do Dida "
Extraído do livro " Os dez mais do Flamengo"
Autor: Jornalista Roberto Sande
Maquinária Editora
Salve Galera do Buteco!
Aqui estou eu , para o azar de vocês, para mais uma "Coluna Cervical do Roni"!
Está você é o cacete seu agregado de uma figa,quem está aqui, conforme prometido na semana passada sou eu, éee, euzinha, a senhora Tejupá. Não sei como retirar essa frase que o estrupício deixa aqui, então vou começar de novo!
Olá Rapazes e Moçoilas do Barzinho!
Regozijem-se!
Eu, senhora Tejupá, estou aqui mais uma vez para ocupar o lugar do desocupado do Roni,marido de minha filha Lu, para continuar o relato de semana passada. Vocês devem lembrar que o meu irmãozinho caçula, o Lalinho Carlau, com problemas de disfunção erétil, pediu auxílio ao agregado do Roni para ver se haveria uma solução para o seu caso e que o Roni havia sugerido que o Lalinho colocasse uma prótese peniana, lembram? Pois é, como disse da outra vez que nunca ouvi falar desse negócio de se colocar um perereca lá e sim o contrário, o bilau na perereca, então resolvi perguntar a meu protético se ele já tomara conhecimento de tão grande aberração. Pois bem, ele me disse que sabia de um caso em que uma mulher que usava uma protese superior e inferior, ou seja, a boa e velha perereca (provavelmente lá do tal cabaré que o Roni levou o meu irmão Maciça, O Galã ), que estava dentro de um automóvel praticando um ato digamos pra lá de obceno que eu prefiro não relatar pois todos devem imaginar que tipo de ato seria,que quando ela estava com a boca na botija (ou seria com boca no gargalo da mesma?) quando de repente veio um outro carro e bate na traseira desse automóvel. Quando o auxílio médico chegou foi constatado, aí sim, que havia uma prótese agarrada no bilau. O meu protético me falou que esse caso correu o país inteiro e que todo o povo masculino ja tomou conhecimento desse terrível caso. As Moçoilas eu garanto que não mas os rapazes aposto que sim. Estou correta, rapazes? Bem, esclarecido minha dúvida eu lembro que, na semana passada eu havia terminado dizendo que o estrupício e imoral do Roni havia sugerido ao meu irmãozinho caçulinha, o Lalinho, que o mesmo fizesse uma espécie de "penis test drive", lembram? Pois é, o agregado levou o Lalinho para uma praia em que se pratica o naturismo, a tal Praia do Abricó - até que o nome é apropiado para essa “sem-vergonhice” praticada ali. Lalinho disse que após o Roni te-lo deixado lá na tal praia falou que teria que ir embora, pois iria atrás de uma gostosa peladaça em um campinho com grama natural e super aparadinha e quase que ralinha, ali por perto. Duvideodó, e aposto que ficou foi é escondido fazendo patifaria com alguma devassa frequentadora dessa tal praia do Abriocuó, ops, Abricó! Só mesmo a minha filha para acreditar nessa! Bem, Lalinho ficou surpreso por ver todo mundo "nuzinho da Lula", quer dizer, da Silva, e sentou em um barquinho que estava emborcado na areia da tal praia e sem saber o que fazer, quando de repente, quatro mulheres peladas e cabeludas - elas usavam rabo de cavalo - se aproximaram e aconselharam o Lalinho a ficar pelado.Meu irmãozinho explicou que havia feito a operação para colocar uma prótese e por estar excitado poderia ser mal interpretado pois com a prótese agora ele é um bem dotado! As mulheres disseram que isso é normal para quem vai pela primeira vez e que haviam outros homens "proteseados" igual a ele, e que o ajudariam a tirar a roupa. Para Lalinho não ficar constrangido, resolveram vendar seu olhos e começaram a despi-lo. Pois bem,quando retiraram a última peça, ou seja, o seu cuecão, ele percebeu que as mulheres ficaram surpresas e haviam dito que nunca haviam visto coisa igual! Lalinho disse que ficou eufórico! Só que logo após elas começaram a rir e depois todos que estavam na praia, uma verdadeira multidão. Ele,curioso, resolveu tirar a venda. Foi quando percebeu que apesar de estar excitado seu "bilau" estava do tamaninho de quando ele tinha quatro anos de idade. Incrédulo e apavorado, vestiu-se o mais rápido que pode, pegou um taxi e foi direto falar com o Dr.Picasso. Chegando lá o médico pegou a pasta com o histórico da prótese implantada no Lalinho e verificou que a mesma pertenceu a um anão, que além de tudo era japonês e havia trabalhado no circo de Solleil. Por isso que a prótese foi tão barata. O Dr. Picasso garantiu ao meu irmãozinho que o agregado não teve culpa pois seria impossível um leigo perceber. O Dr.Picasso disse que não falou nada porque pensou que era isso que o Lalinho queria, já que ele costuma fazer esse tipo de intervenção em gays que não têm coragem de retirar o pênis. Bem, depois de quase meu irmão dar uma surra no tal médico, e com o agregado comprando a prótese correta - diz ele que agora comprou de uma viúva que foi casada com um americano que jogou de pivô na NBA e que era especialista em grandes enterradas -, Lalinho sofreu nova intervenção cirúrgica e está passando bem, graças a São Serapião! Menos mal, afinal! Bem, vou enviar essa "coluna" para vocês da Administração do Barzinho e peço para os rapazes e as moçoilas não comentarem.
Até uma outra oportunidade já que a próxima "Coluna Cervical" o agregado deverá estar por aqui!
Um amplexo para os Rapazes e um ósculço para as Moçoilas!
Por favor, não comentem, para que eu possa me mudar para casa do agregado e infernizar de vez sua vida!
Senhora Tejupá da Vila da Penha
