REVISTA CELESTIAL EXPRESSA DOS FLAMENGUISTAS DO BUTECO
Editor chefe: São Judas Tadeu
Redatores: Ediana,Theo,Bárbara,Indayara,Felipe,Bianca,Biel,Thyago Miguel
Chefe de Redação: Da. Maria Ruth
Chefe de Redação: Da. Maria Ruth
Chefe do Setor de Transporte: Nehemias Cunhado
Correspondente intergalático entre Terra e Céu : Dr. Arnaldo Noronha
Colaboradores eternos, articulistas, leitores, AMIGOS PRÁ CACETE: Rocco Fermo, João Less, Ricardo Perez, Ricardo C.Furtado, Cacique Pajé Sergio Cabeça de Abóbora Caetano, Sergio Accyoli, Victor SP-vencer,vencer,vencer, Mengãominhavida,Mansur,Marcos Mengão, Juliano,Luciana, df_junior, Daniel Montenegro, Teteu, e todos os freqüentadores do BUTECO MAIS AMADO DO MUNDO!
BOMBA! BOMBA!
Correspondente intergalático entre Terra e Céu : Dr. Arnaldo Noronha
Colaboradores eternos, articulistas, leitores, AMIGOS PRÁ CACETE: Rocco Fermo, João Less, Ricardo Perez, Ricardo C.Furtado, Cacique Pajé Sergio Cabeça de Abóbora Caetano, Sergio Accyoli, Victor SP-vencer,vencer,vencer, Mengãominhavida,Mansur,Marcos Mengão, Juliano,Luciana, df_junior, Daniel Montenegro, Teteu, e todos os freqüentadores do BUTECO MAIS AMADO DO MUNDO!
BOMBA! BOMBA!
Tudo isto com um tremendo bafo de “ cauim” que subia até aqui, nos pináculos da glória eterna. Soubemos depois que o cauim vinha de um grande caldeirão ( roubado do Harry Potter) por um tal de Cacique Cabeça de Abóbora , que exercendo ilegalmente a Pajelança ( o cara não concluiu o terceiro ano da Faculdade de Ciências Ocultas e Ervas Mágicas de Howart e já queria fazer seus feitiços em forma de oração pra reconsiderarmos o caso Mitchell).
Como este Cacique perdeu as aulas , pegou o Livro de Receitas da Ana Maria Braga, o Livro de Contabilidade do Uran, o Caixa Dois do Kleber Leite e danou a fazer suas pajelanças.
Tudo ao som de sambas de breque, de pagode-fundo-de-quintal, maxixes, emboladas, tudo regado a muito cauim , torresminho, moela e fígado, aguarraz, terebentina liquida e em gel, fora os quinhentos engradados de cerva trazidos pelo Rocco.
O tal pajé-cacique, tocador de cavaquinho, violão de 5 cordas, sete cordas, oito cordas , e etc, lia uma receita que dizia: “...acrescentar dois litros de leite” ... Leite, dizia ele, leite pro Mitchell? ERRADO! BOTA DOIS LITROS DE CAUIM AI! E assim foi com tudo... Imaginem a espessura da fumaça que subia aos céus...
Atal fumaça derrubou três aviões de carreira, provocou tsunami na Flórida, fez a Anja Manuela cair no prostíbulo das Índias , um derrame só.....
Levado diante do Juiz Supremo, o tal do Teofilo Mitchell , indagado porque não dizia sua profissão terrena , argumentou que ficou com medo, pois ele é ( era) advogado e tinha uma jurisprudência antiga da Corte Celestial que dizia que ADVOGADOS NÃO ENTRAM NO CÉU.
Quanto a não apresentação do atestado de óbito para a entrada , ele disse que a culpa era do médico dele, o tal do Dr. Arnaldo Noronha, tricolor confesso, que aos 46 minutos da segunda prorrogação conseguiu colocar um dopping no Mitchell e o bicho teve seu prazo de validade vital prorrogado, o que sem dúvida , impede legalmente, o ingresso do postulante ao Corpo Celestial....
Alegou ainda que Deus é fiel , e o Senhor havia concedido , verbalmente , a graça de só levá-lo definitivamente, após o Mengão ser TRI- MUNDIAL.
Com as contusões do Juan, do Leo Moura, do Kleberson, o novo casamento do Bruno ( ai Marcinho e Tardelli, olhem a cagada de BH), a efetivação do Andrade, a garra e flamenguitude do Emerson,o Adriano querendo ser artilheiro e convocado de novo,as possibilidades do BI-MUNDIAL tornaram-se mais reais para 2010.
Liberado pela Alfândega Celeste, sem direito a carimbo no passaporte, foi devidamente re-enviado a Terra e desceu junto com o Vice-Presidente José Aparecido. Os dois se abraçaram emocionados, unidos pela doença e pela garra e entrando cada um em sua cápsula espacial de retorno, gritaram um para o outro: COMPANHEIRO! A LUTA CONTINUA!
PS.: São Judas Tadeu trocou sua folga semanal com São Thiago e vai estar no Olímpico , domingo, para que o gol do Pet , o da vitória, saia aos 43 minutos do segundo tempo! E não adianta apelar......
O FLAMENGO SÓ PERDE PARA ELE MESMO!
Levado diante do Juiz Supremo, o tal do Teofilo Mitchell , indagado porque não dizia sua profissão terrena , argumentou que ficou com medo, pois ele é ( era) advogado e tinha uma jurisprudência antiga da Corte Celestial que dizia que ADVOGADOS NÃO ENTRAM NO CÉU.
Quanto a não apresentação do atestado de óbito para a entrada , ele disse que a culpa era do médico dele, o tal do Dr. Arnaldo Noronha, tricolor confesso, que aos 46 minutos da segunda prorrogação conseguiu colocar um dopping no Mitchell e o bicho teve seu prazo de validade vital prorrogado, o que sem dúvida , impede legalmente, o ingresso do postulante ao Corpo Celestial....
Alegou ainda que Deus é fiel , e o Senhor havia concedido , verbalmente , a graça de só levá-lo definitivamente, após o Mengão ser TRI- MUNDIAL.
Com as contusões do Juan, do Leo Moura, do Kleberson, o novo casamento do Bruno ( ai Marcinho e Tardelli, olhem a cagada de BH), a efetivação do Andrade, a garra e flamenguitude do Emerson,o Adriano querendo ser artilheiro e convocado de novo,as possibilidades do BI-MUNDIAL tornaram-se mais reais para 2010.
Liberado pela Alfândega Celeste, sem direito a carimbo no passaporte, foi devidamente re-enviado a Terra e desceu junto com o Vice-Presidente José Aparecido. Os dois se abraçaram emocionados, unidos pela doença e pela garra e entrando cada um em sua cápsula espacial de retorno, gritaram um para o outro: COMPANHEIRO! A LUTA CONTINUA!
PS.: São Judas Tadeu trocou sua folga semanal com São Thiago e vai estar no Olímpico , domingo, para que o gol do Pet , o da vitória, saia aos 43 minutos do segundo tempo! E não adianta apelar......
O FLAMENGO SÓ PERDE PARA ELE MESMO!
PS2: A todos vocês, amigos queridos, meu muito obrigado! Prometo continuar lutando do jeito que der... Obrigado! Um beijo no coração de caada um de vocês.....
