Vencer, Vencer, Vencer!!
Quando eu cheguei na porta do Buteco, a confusão já estava armada. Era um verdadeiro pau de merda, sim senhor!!! O Rocco tentava apartar, de um lado o Paulete, tricolor machão e, do outro, o Jamela, um negão enorme que, só o beiço dava dois do meu braço e, pela primeira vez, vinha assistir ao jogo no Buteco.
_Siguinti, mermão,...tú sossega tua baiana aí, sinão, eu vô te comê na porrada!!!!.....Num vem secá o meu Mengão!!!
_Vai me comer???...Vai me comer????...Poooois,...fique sabendo que, minha baiana tem gilete na barra!!! Se eu rodar sai cortando a perna de todo mundooooo!!!
_Paulete...(pedia o Rocco)....fica na tua.....esse negão é o “Jamela do CV”............sabe o que é “CV”???? é Comando Vermelho!!!
_E o queeeee queeeee eeeu tenho com isso??? Se ele é do Comando Vermelho,...eeeeuuuuu sou do “Comando Único”!!!!
_Ôôôô....viadinho.......ô tú cala essa matraca, ou eu vô te dá um mata leão sinistro agora!! Eu sô o “Jamela o CV”.....!!!
_E daííííí???....Eu sou “Paulete do CÚ”!!!
Acabou a discussão. “O Jamela do CV” deu uma trolha nos córnos do “Paulete do CÚ”, que ele caiu por cima das mesas, quebrando as garrafas, as cadeiras e caiu no meio do salão, apagadinho, sem som nem imagem, parecendo televisão e pobre.
Entrei de mansinho e fui pra minha mesa, já reservada pelo Rocco e, que surpresa!!
_Luciana!!! Que legal, você aqui!!! (Reparei que a nossa amiga estava com cinco abacaxis pendurados no pescoço)
_Oi Serginho....vim trazendo a sorte!!!...Fiz uma promessa de amarrar cinco abacaxis no pescoço, se o Mengão vencer esse jogo!!
_Acho meio estranho essa promessa, mas, tá feita, tá feita!! O Mengão vai arrebentar e você vai ter que ficar com os cinco abacaxis no pescoço, Lu!!
_Serginho, eu sei que você não gosta do jaílton, mas ele é titular de novo, não vai secar o cara,né!!??
_Que isso, Luciana??!!...Eu nunca secarei um jogador do Mengão!! Eu não gosto do cara, porque ele não tem habilidade!!
_Mas, Serginho, alguém tem que marcar!! Ele é o terceiro zagueiro!!
_Tudo bem, Lu......ele é o terceiro zagueiro.....e pra ser o terceiro zagueiro, é preciso não ter nenhuma habilidade?? Veja bem que, os outros dois zagueiros, sabem jogar, porque escalar um terceiro que não sabe nem que a bola é redonda???
_É......tem razão......porque não colocar o Toró??? Pelo menos, tem mais intimidade com a criança!!!
_Pois é, Lu.......depois, vai dizer que a Nação chamou de burro, que pegou no pé.......mas, a galera sabe,...a galera conhece!!!!
_Serginho, sou capaz de apostar que o Josiel faz um gol hoje!!...E tem mais, faço uma promessa que, se ele marcar, eu penduro cinco dúzias de tangerinas no pescoço!!!
_Pois, eu acho que esse peso você não vai carregar!! Lu, eu sou capaz de apostar que o time vai ganhar, mas, vai mostrar o mesmo padrão dos últimos jogos,....um bando em campo, desorganizado e quem vai empurrá-lo pro ataque, vai ser a Nação na arquibancada!!
O Rocco jogava água nos córnos do “Paulete do Cú”, tentando reanimá-lo e borrando toda sua maquiagem, quando a bola começou a rolar.
_Ó xenti, siminino,....essis time do Brasileirão tem uns nomi de jogadô isquizito!! Semana passada, o time do ipatinga era tudo FIAT, essi aí é tudo NASSAU !!!
Nos dois primeiros minutos, o Mengão não passou do meio campo e, eu fiquei preocupado.
_Cadê a mão do treinador???.....Tem que acalmar...!!!
_Ó xenti, siminino....tem qui butá a bola no chão!!....Essis cabra frôxo tem qui tê raça!!
Mas, logo o Mengão começa a dominar. Tem mais posse bola, mas, como nos jogos anteriores, ninguém chuta, ninguém mete o vulcabrás na redonda.
_Pois, a minha pessoa tá achando que a pessoa do Caio Júnior, proíbe as pessoas dos atacantes de chutar a pessoa da bola!! (Mandou o Neguinho do balcão)
O Capitão Luciano, recua uma abóbora pro Bruno, que tem que driblar o atacante, pra conseguir sair jogando.
_Ó xente, siminino,...esse cabra tá pensando que nariz e porco é tomada??!
O jogador NASSAU, do sport, faz falta em Josiel e leva amarelo. Bem,...pelo menos, serviu pra ver que o Josiel estava em campo.
Leo Moura leva uma porrada do outro NASSAU e sai machucado. O Flamengo continua embolado, sem uma jogada ensaiada, sem jogo de conjunto e sem padrão.
_Áiii, meu Deus!!...vamos lá Mengão (suspirava a Luciana a meu lado) Se o Mengão fizer um gol, eu faço uma promessa: Vou pendurar cinco paralelepípedos no pescoço!!
A porra do locutor, como sempre, dá ênfase ao time adversário, secando o Mais Querido do Planeta o que deixa a galera pê da vida.
Aos 28, quase gol do Flamengo, mas, o babaca do goleiro NASSAU consegue salvar com o rabo de olho.
Termina o primeiro tempo, sob chuva e sob a desconfiança da Nação.
Vem aí Obina, pro segundo tempo. Pelo menos o cara tem mais porte físico, pra agüentar o tranco, nesse campo pesado.
Enfim, o time começa a jogar pelas pontas. Juan, Angelim e Leo Moura, resolvem aparecer. Obina, por sua vez, já preocupa a zaga adversária.
Como um milagre dos céus, o professor Caio Júnior vai mexer no time, com apenas 8 minutos..............aaahhhhh......é por motivo contusão. Logo vi. Essa mula só muda aos 20 ou 25 minutos. Dessa vez, o Éverton está sentindo a coxa e vai ter que sair.
_Serginho, se o Sambueza fizer um gol, eu prometo que penduro cinco bacias no pescoço.
Escanteio para o sport. O jogador NASSAU cobra da direita, mas, Bruno resolve sair pra atender sua esposa grávida ao celular e deixa o outro NASSAU livrinho, pra marcar.
Com o grito do locutor secador, o “Paulete do CU” acordou do desmaio e gritou:
_ “Goooolllll...!!!!”
Levou outra porrada do “Jamela do CV”, com tanta força, que varou a porta a geladeira, 20 metros distante e apagou no meio das cervejas.
_Jesus (suspirava a Lu).....Eu faço uma promessa. Se o Mengão empatar esse jogo, eu penduro cinco penicos no pescoço!!!
_Pois eu acho que a pessoa do treinador, divia tirar a pessoa do Kréberço e botá a pessoa do Vandinho!! (Mandou o Neguinho)
A galera grita “Caio...Caio...Caio...”..........digo.........a Galera grita “Burro...Burro...Burro...”...quando treinador resolve cometer a burrice de tirar Íbson e colocar o Vandinho.
_Pois eu acho que a pessoa do Caio deve di tá devendo alguma grana pra pessoa do Krébeço, porque ele num tá jogando nada e quem saiu foi a pessoa do Ibiço!! Acho que a pessoa do treinadô tá de sacaneação com a minha pessoa!!!
Juan tabela com Vandinho, recebe na frente e marca. Gol do Mengão!!! Luciana pendura os cinco penicos no pescoço e promete:
“_Ái Jesus,.....se o Mengão virar, eu penduro cinco melancias no pescoço!!!
O Rocco correu no estoque e voltou com as cinco malanças.
_Tá aqui, Lu. O Mengão vai virar!!!
Com nosso grito de “gooollll”, o “Paulete do CU” acordou, saindo de dentro da geladeira e perguntou:
_Por acasooo...alguéééémm pode me informar se saiu outro gol do sport???
O “Jamela o CV” deu-lhe outro socão nos córnos, que a bichinha varou a porta do Buteco e foi cair desmaiado, no capú do seu bugre rosa-choque, que estava parado em frente.
Os jogadores do sport continuam batendo até na mãe. Da gengiva pra baixo, tudo é canela. NASSAU, NASSAU, NASSAU, NASSAU e NASSAU já estão com amarelo, mas o babaca do Juiz não expulsa ninguém.
Chove pra cacete no Maraca. Mais um NASSAU levou amarelo, por mais uma porrada, que arrancou tíbia, perônio, dois dentes, a orelha e a tatuagem do braço de um jogador do Flamengo.
O Mengão pressiona e o gol está amadurecendo.
Leo Moura bate o escanteio curto, Marcelinho cruza, Vandinho dá um peixinho e.....................e o “Paulete do CU” acorda com a gritaria e chega na porta do Buteco:
“_Gol do sport??”
Dessa vez, o “Jamela do CV” enfiou o Paulete dentro do vaso sanitário feminino e deu descarga duas vezes.
A Lu, pagando suas promessas, estava mais feliz que perereca no jardim. Rocco, emocionado, pulava, gritava e mandou uma rodada por conta a casa. o Neguinho do balcão, abraçado com o paraíba, pulavam feito crianças, em cima a banca de jornais do Sabino. Foi quando juiz apitou e encerrou o jogo.
“_Aí, galera....valeu heim.....tô indo, manos (falou o “Jamela do CV”)....tô voltando pra Bangu 3,......eu tô puxando uma cana lá e só dei uma fugida pra vê o jogo do Mengão. Quanto é a despesa aí, seu Rocco!
_Né nada não, excelentíssimo, senhor, doutor Jamela!! Vai na paz!
Paguei minha conta, dei um abraço no Rocco, uma beijoca na Lu, me despedi de todos e, já estava de saída, quando o “Paulete do Cu” chegou tontinho na porta do banheiro feminino e perguntou:
_Eiiii,....Sergiiiiinho......cadê aquele tal de Jamela???
_Já foi, Paulete.......o “Jamela do CV” já se mandou.
_Volta aquiiiiiiii........Me...droooooooooo....soooooo!!!!
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Este texto, teve o patrocínio do
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Feito Pro Falso Campeão de 87
